Pipe gay escort la baule

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La faccia di Gennaro ricordava una Volvo Station Wagon, ed e' per questo che aveva un viso familiare. Era cosi' brutta che ha fatto un incidente: Allora gli ho detto: Cosa fa un carrozziere quando muore? Sono andato a fare il pieno di benzina solo che ho lasciato a casa la macchina. L'ottanta percento delle persone si considera un guidatore sopra la media. Appunto di Grelb Dalle leggi di Murphy. I drive like you do. Si e' comprata la macchina nuova.

Chiedimi che macchina si e' comprata Si e' presa la Pajero, quella che si scappotta tutta. Pensa che ha l'interno in radicchio. Ha anche le portiere che si aprono e si chiudono Nelle macchine che fanno adesso si entra dal bagagliaio Fari eccessivamente spesso odiosamente luminosi montati anteriormente alle automobili; usati nelle notti asciutte e limpide per indicare che la mente del conducente e' annebbiata. Ricorsivita' della Legge di Murphy: Lavare l'auto per far piovere non funziona.

Qual e' stata la prima auto apparsa sulla Terra? Qual era il mezzo di trasporto dei faraoni? Lei deve essere stato a lungo tempo in Cina. Biglietto lasciato sul parabrezza di un'auto. Ho sostituito i fari anteriori della mia auto con luci stroboscopiche. Adesso sembra che sia l'unico a muovermi.

Ho messo un nuovo motore nella mia automobile, ma non ho tolto il vecchio. Ora la mia auto va a miglia all'ora. Sono il piu' grande camionista del mondo. Praticamente sono nato con un volante in mano E' stato un parto difficile! Due tizi vedono una Ferrari. A Los Angeles per incontrare qualcuno bisogna investirlo. Una donna sta cercando di posteggiare la sua Contro la macchina davanti.

Intanto si ferma un signore che la guarda interessato. Contro il lampione sul marciapiede. La signora esce dalla macchina ed urla al passante: Oggi un'automobile mi e' venuta addosso.

Mentre ero ancora col piede in aria, mi e' arrivato l'urlo dell'automobilista. Io l'ho comprata usata: Tempo fa dovevo venire qui a Milano, ero in ritardo, cosi' per far prima mi son fatto tutta l'autostrada in retromarcia. L'unica cosa che c'ho guadagnato e' che al casello mi hanno ancora dato 14mila lire.

Ma mi son beccato la multa con l'autovelox. L'autovelox ti prende di spalle, ma io andavo in retromarcia, e cosi' sono l'unico a cui e' arrivata a casa la multa, la foto del viso in primo piano ed un listino prezzi per gli ingrandimenti.

Che poi, quella macchina era sporca e piena di bestie: Quella volta li' che venivo a Milano mi sono beccato una zanzara che andava a Pavia. E mi ha rimesso in macchina! Eh si', perché le zanzare sono ingorde, si sa, mi ha succhiato il sangue e poi ha patito la macchina, ed ha rimesso Era una macchina cosi' scassata che non si metteva in moto quando volevo io, ma si metteva in moto quando voleva lei!

L'altro giorno dormivo, erano le tre di notte, e si e' messa in moto da sola. Poi non l'ha piu' fatto perché le toglievo la benzina, pero' era una menata andare avanti e indietro con le taniche Ma adesso basta, mi sono comprato una macchina nuova. Belin, ci ho dato 30 milioni, e' bella per forza! Avrebbe anche l'airbag di serie: Ma io l'ho fatto togliere: Carlo Denei dei Cavalli Marci.

Quello che ha inventato la prima ruota era un idiota. E' quello che ha inventato le altre tre che era un genio. Ho dovuto sterzare diverse volte prima d'investirlo. Arrivato a un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale; ecco perché non vidi l'altra macchina. Non riuscii a fermarmi in tempo. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso. E' inutile cercare Santi in Paradiso, quando in Terra non si trova parcheggio. In un'auto che affronta una curva, qual e' la ruota che gira di meno?

Fratelli, non correte con la vostra auto!! Ricordatevi che le vostre stragi del Sabato sera, sono i miei Funerali della Domenica pomeriggio! Alcuni vendono la grande tecnologia da mausoleo e ti esplode l'airbag se suona il telefonino. Sei in macchina con i tuoi figli, ti squilla il telefonino "Pronto? Vai fuori strada, arriva la polizia: Ma vaffanculo te e l'airbag! Ma le gambe a cosa ti servono? La Smart e' l'unica vettura che ti permette di sederti dietro e guidare davanti.

Una bella cosa delle utilitarie e' che, se riempi troppo il serbatoio di carburante, la puoi sempre prendere in braccio e farle fare il ruttino. Cartello in un negozio di auto usate: Cosa si ottiene dall'incrocio di una piccola macchina con un camion?

Nella migliore delle ipotesi, sei mesi di ricovero. Cosa fanno il, lo, la, i , gli, le e un camion? Regola delle Chiavi del Zuse: Non parcheggiare mai l'automobile con la serratura della portiera sulla verticale di un tombino. Legge del Zuse sull'Assegnazione Inversa dei Veicoli: Piu' un'automobile e' desiderata dai giovani, piu' e' posseduta da anziani. Avete presente la Twingo? Si', quella fatta a forma di Buondi' Quando vado in macchina mi metto gli scarponi da montagna per scalare le marce.

L'altro giorno sono salito in macchina e non ho trovato nè il volante nè il cambio nè i pedali Non si studia piu' la mitologia come una volta. Alla domanda "Chi e' Ulisse? Ordine d'arrivo del Gran Premio di Terra Santa: Storia di donne, motori, guai e dolori. Le diedi un appuntamento alle 3. Non credevo ai miei OPEL: Ma lei mi respinse gridando: Ma lei non mi AUDI più. Io in macchina, contro quelli che lampeggiano, ho montato dei fari speciali.

L'altra sera ho portato la mia ragazza a fare una gita romantica ad Ostia. Ad un certo punto le ho detto: Oggi passeggiavo tranquillo quando mi si affianca un tizio in macchina e mi fa: Lunga la fila, stretta la via, fece un sorpasso e Accosta e si accinge a cambiare la gomma, apre il bagagliaio e non trova il crick. Si guarda intorno e vede una lucina in lontananza.

Comincia ad incamminarsi verso la luce lontana, ha gia' fatto parecchia strada ma la casa e' sempre distante Continua a camminare e rimugina: La casa si fa piu' vicina E poi non avra' il crick, anzi, il crick c'e' l'ha, ma siccome e' un asociale non me lo vorra' prestare". Arriva al vialetto di accesso: Si affaccia un signore con un gran sorriso che chiede: Sono andato sul sito della FIAT e ho preso una patch Ora la mia Panda e' una Il proprietario della macchina targata "NewYork BL " e' pregato di spostarla.

La sua targa sta bloccando il traffico. L'amore è il vero motore del mondo. Infatti chi ha la Ferrari ha più probabilità di trombare, mentre chi ha la Lada ha più probabilità di essere trombato. Non hai idea di quanti pezzi sia fatta una macchina fino a quando non ti scontri con un TIR. Al salone dell'auto ho incontrato un auto-didatta. Esami per la patente: L'unica cosa che unisce tutti gli esseri umani, indipendentemente dall'età, dal sesso, dalla religione, dallo status economico o dall'etnia, è che, in fondo in fondo, TUTTI noi crediamo di essere migliori dell'autista medio.

Cos'e' quella cosa che e' rosa, che e' 5 cm normalmente, che diviene cm quando viene dispiegata e che fa sognare tutte le ragaze di 18 anni? Ford, quello delle macchine, muore e chiede a San Pietro di presentargli il suo boss. Dio guarda i suoi tabulati e ammette che la Ford e' quasi perfetta, ma, malgrado tutti i difetti della donna, ci sono piu' uomini che la usano che la Ford, e percio' per lui va bene cosi'.

Un tizio sta viaggiando con la sua auto a km all'ora. All'improvviso vede un cartello con scritto: Dopo una trentina di km ne trova un altro con scritto: Allora, un po' stizzito, solleva ancora un po' il piede dall'acceleratore. Percorre ancora una ventina di km e si trova davanti un altro cartello: Va beh, rallento altrimenti mi danno la multa Le altre auto, nel frattempo, lo sorpassano a gran velocita' e ad ogni sorpasso il nostro viene coperto di insulti.

Ma riesce a mantenere la calma. Dopo un po' vede un altro cartello: Il tizio, ormai all'esasperazione, rallenta ancora e continua per la sua strada per circa un'ora, finche' incontra l'ennesimo cartello, sul quale v'e' scritto a caratteri cubitali: Stamane ho fatto tappa dal benzinaio e gli ho chiesto di controllarmi le gomme.

Lui, scrupolosamente, ha fatto il giro dell'auto e mi ha risposto: Ho sparato al cruscotto della mia macchina Spero che tu abbia preso una 4x4 visto che stai in collina".

E' vero che molte persone perdono la vita per un incidente; ma è anche vero che la maggior parte della gente deve la propria vita ad un incidente. Stasera stavo tornando alla mia macchina parcheggiata, quando vedo 4 tizi palestrati, grossissimi, che me la sollevano e se la portano via di corsa.

Cacchio, avevo lasciato l'auto in rimozione forzuta Cosa si fa per accertare la causa di un guasto ad una macchina? Una parte sensibile della macchina. Quando togli le chiavi l'auto si spegne. Dopo due minuti è subito calda. Puoi usarla tutti i giorni del mese. Non fa storie se fai salire i tuoi amici senza preavviso. Dopo l'acquisto hai una garanzia minima di tre anni. Puoi prestarla al tuo migliore amico.

Quando vai in vacanza puoi lasciarla in garage. Puoi caricarla di pacchi senza che questa si lamenti. Puoi farla rottamare senza incorrere in spiacevoli conseguenze penali. Spesso il tuo usato viene super-valutato. Se te la rubano sei assicurato.

Puoi sempre permutarla con un'altra che ti piace di più. Se è straniera ha un valore aggiunto decisamente superiore. Non sei geloso del meccanico che le mette le mani addosso. Puoi equipaggiarla con tutti gli airbag che vuoi. Fai un tagliando completo solo una volta all'anno. Per toglierle tutti i difetti basta portarla in officina.

Va dove vuoi tu senza fare storie. Esistono anche auto economiche. Puoi affittarla, usarla quanto vuoi e dopo restituirla. La puoi lavare tutte le volte che vuoi. Se ti lascia a piedi basta una telefonata per averne una di riserva - Se te la fottono, te ne accorgi!! State guidando su una stretta strada di montagna, quando all'improvviso un cane balza davanti alla vostra auto. Non c'e' tempo per frenare e, se sterzaste per evitarlo, quasi certamente finireste giu' nella scarpata.

Che cosa usate per togliere il sangue dal parabrezza? Le uniche cose che possono scoppiare sulla mia auto in caso di incidente sono i pneumatici. Se tutto è sotto controllo, stai andando troppo piano. E sapessi che fatica per prenderla, quella patente! E' stato bocciato diciotto volte, una delle quali perché aveva investito due passanti all'esame di teoria.

E quando gli hanno chiesto che significa quando un motore si imballa ha risposto: Groucho di Dylan Dog Tiziano Sclavi. Sul parabrezza di un'auto in sosta vietata c'erano due biglietti. Idraulico al lavoro all'interno. Vigile al lavoro all'esterno. Ho comprato una Focus col cambio automatico. Mentre la guidavo si è trasformata in una Ka. Se fosse stata una Punto si trasformava in una virgola?

Hanno cambiato tutta la segnaletica turistica. Ora qui intorno è tutto pieno di orientali disorientati. Ho una gomma a terra! La crescente motorizzazione negli Stati Uniti ha un'enorme influenza positiva sulla moralità della popolazione: La mia auto è molto vecchia. Le mie luci di posizione hanno la cataratta! Mi piace prendere la macchina, andare in centro, trovare un parcheggio e mettermici senza scendere dall'auto, e poi contare quanta gente arriva e mi chiede se me ne sto per andare.

Colmo per un automobilista ricoverato in ospedale: Le cose vanno sempre peggio. Ho visto un uomo a terra, immobile. Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: Dopo i numerosi suicidi con gas di scarico dei giorni scorsi, la Fiat ha annunciato la creazione di un nuovo optional, una marmitta rientrante che spande il gas nell'abitacolo senza dover ricorrere a tubi e manovre complicate.

Il primo modello è stato collaudato con successo su un cassaintegrato. Il triangolo rosso attrezzo di colore rosso, a forma di triangolo , deve essere obbligatoriamente in dotazione all'automobilista, che se ne servirà per segnalare la sosta forzata del proprio veicolo.

Detto triangolo ha, da un lato, lo scopo di evidenziare tempestivamente gli eventuali ostacoli sulla carreggiata e dall'altro, di riavvicinare gli Italiani allo studio della geometria applicata ai trasporti. Il triangolo rosso va posto a metri dietro la macchina ferma, non in movimento, e deve essere perfettamente fosforescente per renderlo maggiormente visibile durante la notte.

Se a causa del logorio derivato dall'uso il triangolo perde la fosforescenza, non risultando ben visibile nottetempo, si fa obbligo di esporre un secondo triangolo più piccolo a meta della distanza, per la precisione 50 metri, per segnalare la presenza di un triangolo guasto. Se anche il triangolo più piccolo fosse guasto, ricorrere ad un altro triangolo più' piccolo e seguire le stesse procedure: Nel caso che i veicoli in sosta forzata siano due, i conducenti dovranno esporre a metri dal luogo dell'incidente due triangoli rossi, oppure un rettangolo sempre rosso la cui area sia uguale alla somma delle aree dei due triangoli.

L'automobilista che verrà sorpreso con la vettura senza triangolo, verrà multato per inadempienza semplice. L'auto dell'uomo e l'auto della donna. In una coppia normale sposata o convivente è regola comune che la macchina bella venga usata dall'uomo e che alla donna spetti d'ufficio il catorcio.

Poi che il supermercato sia a Mogadiscio o a Timbuctu questo non è un problema del capofamiglia. E non lo è neanche il fatto che lei vada a lavorare, porti i figli al corso di jujitsu, al catechismo, alle feste di compleanno degli amici di scuola. E vada lui dal commercialista, e porti la suocera dal reumatologo Le donne macinano chilometri peggio di camionisti, su trabiccoli che fanno rumori di un cingolato, con portiere che si aprono solo dal di dentro e specchietti retrovisori che stanno su con il chewingum.

Intanto lui cambia i cerchioni della macchina bella e li mette in lega. Ma come facciamo ad avere cura di un cesso che sta insieme per una legge fisica non ancora conosciuta?

E che ci possiamo fare se abbiamo i cali di pressione? Dobbiamo per forza tenere sul sedile qualche pavesino e una banana annerita per i casi di emergenza. Si sul cruscotto c'è anche un rossetto mezzo sciolto Le labbra per esempio.

Intanto lo stradario è ancora nel cellophane, tanto non lo sappiamo leggere. Vogliamo parlare invece di quei buchini sul sedile della macchina bella?

Saranno mica i mozziconi di sigaretta buttati dal finestrino davanti e rientrati a boomerang da quello dietro? E la simpatica borsa da palestra lasciata a stagionare per settimane nel bagagliaio?

Ma portiamo un po' di rispetto per che fa regolarmente arrivare i soldi in casa delle assicurazioni. Chi si ferma con i verdi? Chi inchioda quando ha la precedenza? Voi intanto continuate pure a coprire l'auto con il telone e magari rimboccatele pure gli angoli, che non prenda freddo. Vendo Toyota Carina anzi Sulla macchina aveva i freni a disco, ma ando' a sbattere paurosamente.

Vecchia auto in cui tutti i pezzi fanno rumore, tranne la radio. Allora ho aspettato la prima ed ho attraversato Una bionda ha completamente distrutto la sua automobile in un incidente terrificante.

Miracolosamente, è riuscita ad uscire dal rottame senza un graffio e si sta applicando il rossetto quando arriva un poliziotto della stradale. Sterzo a destra e c'e' ancora un altro albero! Allora sterzo a sinistra e Quello era il suo deodorante per l'auto che oscillava avanti e indietro".

La moglie al volante: Un automobilista è in panne all'ingresso di un paese. Cerca un'officina, ma non ce ne sono, per cui lo mandano dal meccanico che aggiusta le macchine agricole.

L'uomo ripara subito l'auto, senza alcun problema. E' da trent'anni che lavoro qui". Non capisco gli stati dove si guida a sinistra. Secondo me, la Gran Bretagna dovrebbe cambiare la direzione della circolazione stradale.

Il miglior modo sarebbe farlo in modo graduale: A volte, quando guido in autostrada, chiudo gli occhi e penso a tutta quella gente che ogni giorno muore in modo cosi' assurdo. Bellissima corsa, sebbene alla partenza la Madonna abbia avuto incredibili problemi all'ascensione, cosa che non l'ha fatta giungere all'arrivo.

Incidente anche per Ponzio Pilota, uscito di strada sul rettilineo, mentre la faceva in Barabba a Gesù Cristo, inchiodato in curva. Non guidare piu' velocemente di quanto sappia volare il tuo angelo custode. Don't drive faster than your guardian angel can fly. Adesso hanno inventato la macchina elettrica! Solo che se devi fare Roma-Milano devi spendere 20 milioni di prolunga!!! Per gli automobilisti africani non c'e' la sinistra ne' la destra, c'e' l'ombra.

Come far diminuire il numero di incidenti automobilistici dovuti alla troppo forte alcoolemia? Facendo si' che il guidatore sia cosi' ubriaco da non trovare le chiavi della vettura. La Smart è quella macchina talmente piccola che quando ti tamponano non c'è bisogno che scendi.

Ti giri e gli dici: Anvedi che m'hai combinato!! E' cominciata la campagna di sicurezza per le strade. Non bevete quando guidate Scritta su un volantino: In un parcheggio riservato per handicappati, parcheggia sempre sicuramente un handicappato.

Ecco qui la spiegazione. E di conseguenza una qualsiasi distrazione del tuo veicolo che mi cambia corsia, potrebbe portarlo nella mia corsia e E' vero che la probabilita' di distrazione e' bassa, ma dato che restiamo appaiati per dio-solo-sa quanto approssimato ad infinto , la probabilita' del badabummm diventa certezza.

Se invece abbiamo una velocita' relativa diversa da zero, io sto sorpassando te o tu stai sorpassando me e di conseguenza la probabilita' del badabummm e' inferiore a uno. Non zero, ma minore di uno - che e' gia' un passo avanti. E da qui si vede anche che maggiore e' la velocita' relativa, minore e' la probabilita' di far casini, visto che rimaniamo appaiati per un tempo inferiore. E questo e' in effetti un concetto che molti di noi applicano: Allora riassumiamo qui il teorema: Come si fa ad avere una maggior velocita' relativa?

O vai piu' piano tu, o vado piu' forte io - questa e' la risposta standard la possibilita' simmetrica che io vada piano e tu forte, non la consideriamo nemmeno.

Ma c'e' un altro modo di rendere MOLTO grande la velocita' relativa tra il mio veicolo e gli altri che occupano l'autostrada: Andare in senso opposto rispetto al traffico. Si entra dall'uscita e si prosegue contromano ad alta velocita'. E' vero che ci sono un po' di problemini che devo ancora risolvere: Intanto e' necessario infilarsi in autostrada dal lato dell'uscita e percorrere tutta la rampa d'ingresso alla rovescia.

Ma poi si va che e' un piacere. Un problema e' che entrando dall'uscita e' impossibile ritirare il biglietto, ma questo si rivela poi NON esser un problema in quanto usciremo dall'entrata e li' non c'e' nessuno che ce lo chieda.

Altro problema che ho notato e' non si vede un cartello con l'indicazione delle uscite manco a pagarlo. O conosciamo la strada, o e' un bel problema. Ho notato che fermarsi a chiedere indicazioni alle macchine che passano non e' gradito.

Chissa' perché - magari ce l'hanno con me perché guido una moto - vallo a sapere Non parliamo poi dei tutori della legge, che dovrebbero esser li' per aiutarci. Chiedere a loro dove e' la prossima entrata uscita per noi li manda in bestia e si mettono a sbraitare e a dirmi che non si puo' andare contromano e questo e quello - ed io a dover spiegare loro tutta la storia delle velocita' relative e tutto il resto. Ah - un altro beneficio della tecnica di andare contromano, oltre ad aumentare la velocita' relativa tra veicoli, e' che si e' molto piu' visibili al traffico che arriva in quanto invece di quello stupido e piccolo fanalino rosso mostriamo il grosso fanalone frontale.

Ho conosciuto un tizio che ha investito parecchio per comprare una concessionaria. Una signora entra in una concessionaria auto e si mette ad osservare una stupenda BMW. Osserva, tocca, accarezza la carrozzeria. Ad un tratto, chinandosi per annusare l'inebriante odore della pelle dei sedili, le scappa una poderosa scoreggia e molto imbarazzata, si guarda nervosamente in giro per vedere se qualcuno l'ha notata.

Purtroppo vede che abbastanza vicino a lei c'e' un addetto alle vendite e per cercare di superare il momento imbarazzante la signora chiede: Nell'auto il miglior strumento di sicurezza e' lo specchietto retrovisore con un poliziotto in esso.

Come si chiama l'operaio della Fiat specializzato nella produzione degli sportelli delle macchine più piccole? L'avvocato Agnelli, un uomo tenuto in vita dalle macchine.

Due automobili si scontrano ad un incrocio. Scendono subito i due conducenti: Il tergicristallo è quell'ingegnoso aggeggio installato sulle automobili per trattenere il foglietto della contravvenzione.

Joan Shawlee in "L'appartamento". Bologna, la mattina del 13 dicembre sto ascoltando il giornale-radio, l'annunciatore dice: Subito esco e parcheggio la macchina sul lato pari. Il giorno successivo sono caduti altri trenta centimetri di neve, l'annunciatore dice: Bestemmiando esco e parcheggio la macchina sul lato dispari.

Il giorno dopo cadono ancora sessanta centimetri di neve, e l'annunciatore dice: E per un'improvvisa interruzione d'energia la radio tace. Allora non sapevo cosa fare, non ho capito da che parte dovevo parcheggiare, e inoltre ho il raffreddore e temo uscendo di prendermi un malanno. Un ferrivecchi che ha sempre guidato l'Ape vince all'Enalotto e decide per prima cosa di comprarsi una Ferrari. Allora invita l'amico al suo giro di prova. Dopo la partenza a razzo, prima-seconda-terza-quarta-quinta, l'amico rimane decisamente impressionato ed esclama: Lascia che metta la "R" di Rapido Che differenza c'è tra una macchina e una donna?

La macchina ha bisogno della chiave per andare. La donna ha bisogno di chiavare per venire. L'automobile, secondo me, determinera' dei cambiamenti persino nella mente umana. Joseph Cotten in "L'orgoglio degli Amberson". Evita gli incidenti sulle strade. Uno dei modi più efficaci di distruggersi fisicamente o economicamente.

Ho appena comprato una Mercedes. Ho fatto il signore: Dopo 1 km ho bruciato la frizione e fuso il motore.

La benzina sempre più cara Beh, le cose raffinate costano! Un automobilista sfreccia per la città e travolge un vecchietto che attraversa la strada. Scende dalla vettura, corre verso il malcapitato e tutto stravolto gli dice: Il vecchietto riesce a stento ad aprire gli occhi e ribatte: Cosa ci fanno tante stilo parcheggiate?

Il meccanico al cliente: La mia auto e' un po' vecchia, ma va ancora bene. I tergicristalli hanno un problema: Al distributore me li volevano cambiare. Pare che avessero dei polacchi in offerta. In compenso i vetri sono elettrici. Infatti ogni volta che tocco il pomello prendo la scossa. Le gomme sarebbero da cambiare perché sono completamente lisce. Ho scoperto che ogni sera, in garage, si fanno la ceretta.

Pero' ho dei bellissimi cerchi in lega. Un regalo di Bossi. Hanno solo un piccolo problema, ogni volta che incrocio una macchina del sud fanno uno strano rumore, una specie di "terùn terùn L'autoradio l'ho comprato di seconda mano da un croato. Prende solo le stazioni slave, ma in compenso funziona bene.

L'antenna e' di tipo moderno, completamente incorporata nel lunotto posteriore. E' accaduto dopo l'ultimo incidente. Me lo ricordo, quell'incidente: Il bagagliaio ora non si apre piu', e forse sara' per questo che ogni volta che parto sono sempre inseguito da tutti i gatti del quartiere.

Funzionano bene anche le luci di cortesia. Pensate che ogni volta che premo l'interruttore, prima di accendersi chiedono sempre per favore. Il cric e' molto robusto, non ne ho mai visti di cosi' potenti. Invece di alzare la macchina, pensate, abbassa il mondo. Il motore, quando era nuovo, faceva un rombo impressionante.

Adesso al massimo fa un triangolo. Ma mi va bene, perché cosi' quando mi fermo mi fa anche da segnalatore di emergenza. La marmitta e' catalizzata. E' del tipo riconosciuto dal manuale delle giovani marmitte.

Funziona bene, il suo unico difetto e' che fa un rumore che catalizza sempre l'attenzione della polizia. C'ho anche il condizionatore, in macchina. E' cosi' potente che ogni volta che l'accendo si allarga il buco dell'ozono, su Marte. Il cambio e' discreto, ma la retro e' marcia. Il contagiri e' un modello economico, funziona solo in testacoda.

A volte dovrei tirare il freno a mano, ma non lo faccio mai. E' che mi secca poi doverlo andare a riprendere. Per la mia auto non ho bisogno di antifurto. C'e' tutta una procedura particolare per avviarla. Si mette la chiave, si alza il cofano motore, si da' una pedata alla ruota anteriore sx, si fa girare il volante tre volte a destra e cinque volte a sinistra, come una cassaforte.

Poi si gira la chiave, tenendo fra i denti i cavi dello spinterogeno. Se la centralina rileva che hai una carie, l'auto non parte. E' comunque un'esperienza sempre elettrizzante. D'altra parte, l'auto e' cosi' malmessa che chi vuoi che me la rubi? Il mese scorso ho avuto dei problemi ai cilindri, cosi' ho portato l'auto da Berto, il meccanico, il mago dei motori. Gli ho chiesto quanta strada posso fare ancora e lui non mi ha dato molte speranze, tant'e' che al posto delle candele mi ha montato dei lumini.

Pero' ho deciso che non la vendo, perché per me ha un grosso valore sentimentale. Mi ricorda quando ero giovane, che andavo a fare cose sporche, molto sporche con la Pinuccia in aperta campagna. Dopo tutte quelle esperienze, ora lei ha aperto un autolavaggio.

La cosa che mi fa pensare e' che lava anche le corriere. Ahi, una Fiat mi ha Punto In autostrada, dopo un'ora di viaggio, il mio parabrezza è pieno di cadaveri di ditteri, lepidotteri, coleotteri Meno male che anche oggi non volavano i balenotteri. Lo sconosciuto mondo dell'auto per la donna. Perché è dura capire che: Il design non e' di grande brillantezza". Un tizio arriva in ospedale dopo aver avuto un incidente stradale e il medico gli dice: Un ragazzo di soli 15 anni torna a casa con una bellissima Porsche.

I genitori sono sconvolti: Chi mai ti avrebbe venduto una macchina simile per 15 dollari? Si sono trasferiti da poco. E manda il marito dalla signora a chiederle che intenzioni abbia. L'uomo la trova nel giardino che sta potando le rose. Non avra' per caso qualche doppio fine?

Mi ha chiesto di vendere la sua Porsche e di mandargli i soldi. Ed e' cio' che ho fatto! Come si sa, il segnale di divieto di sorpasso e' rappresentato da un'auto rossa e una nera. Passando per Pontida, ho notato che sotto il segnale il comune ha fatto scrivere: Per aver prestato l'auto alle donne. Dopo la quarta e quinta clacsonata, quello co' 'r motorino davanti a lui che ormai era rincojonito dal frastuono je dice: La moglie torna a casa dopo la quindicesima volta che cerca di ottenere la patente ed il marito le chiede con tono canzonatorio: La benzina e' una droga?

L'abitudine ormai fa parte di noi, ci fa assimilare tutto. Assimilazione come droga, un'eroina molto diversa da Anita Garibaldi, un surrogato davvero stupefacente, dal quale non riusciamo a staccare il cordone ombellicoso.

I giornali parlano di aumento della benzina? E noi protestiamo, ci rendiamo conto che un litro di benzina ormai costa più del trans di Via San Venerio loro santo protettore e ci ripromettiamo di protestare silenziosamente, di non mettere più piede in una stazione di servizio, non fare più benzina, cascasse il mondo su un piede.

D'accordo, quelli che fanno gasolio sono avvantaggiati, ma questa e' un altro discorso. E tu ti ripeti ripetutamente ripetendoti che no, il benzinaio non l'avrà vinta, questa volta no no no e poi no. Ma è tutto inutile: Quando ti presenti con una donna in macchina, lui ti strizza l'occhio e ti chiede: Chettefrega, fatti i fatti tuoi! E l'arroganza dei benzinai? Ma controlla l'olio e lasciaci in pace, perdio. L'altro giorno, dopo fatto benzina, gli chiesi: Ma niente in confronto a stamattina.

Vado li', come al solito, e gli chiedo distrattamente di fare il pieno. Lui mi guarda con aria strafottente e mi fa: Non c'è stato niente da fare. Allora, sconsolato e in piena crisi di astinenza, non ho potuto far altro che girare la bicicletta e andarmene. Ora è rossa mentre prima, se ricordo bene, era bianca". Solo che ogni tanto si surriscalda un po' ". Periodo sfortunato per la ragazza di Totti.

La porella nel giro di pochi giorni era stata fermata per ben 7 volte dalle forze dell'ordine mentre si trovava alla guida della sua auto, sommando le contestazioni aveva totalizzato la bellezza di punti. Il colmo della sfortuna si concretizza il settimo giorno, quando uscendo dal centro commerciale viene investita mentre attraversa la strada sulle strisce pedonali.

Totti, che e' in ritiro, viene avvisato dalla suocera: Corri subito in ospedale, la nostra bambina e' stata investita mentre attraversava sulle strisce, gli hanno dato 40 punti! Vor di' che nun glie ritirano piu' a patente!!!

Lo dicevo che prima o poi arrestavano gli Agnelli!! L'arrestarono per eccesso di velocità: Robert De Niro in "Re per una notte". La sorella di John Travolta da un camion è morta. Il presidente di una compagnia entra nella sua limousine e nota che c'è un autista nuovo. E mi dica, come si chiama? Marito e moglie sono fermi in autostrada con l'auto in panne.

Mentre la moglie prende a sfogliare il libretto di istruzioni, il marito apre il cofano e comincia a fare i soliti controlli partendo dal livello olio. Ad un tratto viene raggiunto dalla moglie che gli fa: Come si chiama il più grande produttore di autoveicoli cinese? Perché si mette l'acqua nel radiatore? Per abbeverare i cavalli del motore. Ho comprato una Fiat perché in omaggio c'era una fabbrica.

Mio cugino aveva la macchina che andava a stratti. Il meccanico gli ha detto che era l'alternatore. Se ci sei, non ci puoi andare. Legge di Oliver sulla dislocazione dalle leggi di Murhpy sul Codice della Strada. È sempre più lungo arrivare che tornare indietro.

Prima legge dei viaggi dalle leggi di Murhpy sul Codice della Strada. Leggi di Athena sulla cortesia stradale dalle leggi di Murhpy sul Codice della Strada. Non appena hai deciso di parcheggiare a due chilometri di distanza, quattro posti si libereranno simultaneamente sotto casa. Postulato del parcheggio dalle leggi di Murhpy sul Codice della Strada. Se è verde, non hai fretta. Un'automobile e un camion che viaggiano in direzioni opposte lungo una strada altrimenti deserta, si incontreranno sul ponticello.

Legge di Quigley dalle leggi di Murhpy sul Codice della Strada. Il primo insetto a spiaccicarsi sul parabrezza pulito lo farà esattamente di fronte agli occhi del guidatore. Legge di Drew sulla biologia autostradale dalle leggi di Murhpy sul Codice della Strada.

Leggi di Bromber sulla riparazione degli autoveicoli: Quando c'è bisogno, ogni oggetto a portata di mano diventa un martello. La quantità di grasso e olio di cui ci si cosparge non varia a seconda dell'entità della riparazione. La quantità di grasso e olio di cui ci si cosparge varia inversamente al successo della riparazione.

Legge di Femo sulla riparazione dei motori: Se fai cadere qualcosa, non tocca mai terra. Non imparerai mai a bestemmiare davvero finché non impari a guidare. La tua macchina consuma più benzina e più olio di quella di chiunque altro.

Legge di Vile sulle automobili dalle leggi di Murhpy sul Codice della Strada. Trazione a quattro ruote significa insabbiarsi in luoghi più inaccessibili.

Legge di Phillip dalle leggi di Murhpy sul Codice della Strada. Una ragazza in automobile investe un giovanotto su una moto. C'e' un solo testimone che assiste all'incidente. La donna gli chiede: L'auto che non va in moto. Potevo anche finirla qui, ma continuo. Vuoi deciderti a metterti in moto? Cazzo, voglio proprio vedere Adesso ti faccio vedere io! Ma l'auto che va in moto deve mettersi il casco? Si', d'accordo ho investito la vecchietta Diario di una donna neopatentata al volante 2 gennaio: Mi hanno dato la patente!

Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete continuamente: Senso vietato", "Stai andando contro mano!

Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni L'autoscuola ha organizzato una festa perche ho finito. Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione. Ho comprato una macchina! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal concessionario perché mi sostituisca il paraurti posteriore: Deve essere la mancanza di pratica, è una settimana che non guido!

Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero incredibile di automobilisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocita da 10 a 5 km l'ora Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di piu'. I miei vicini di casa sono veramente super..

Hanno messo dei cartelli con scritto, in grande: Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni. Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri.

Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni. Se dico cosi è perché credo di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa tua".

Come ha fatto a sapere dove stavo andando? La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto.

L'unica cosa che non ho capito è perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Oggi ho avuto un incidente.

Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano parecchie macchine non voglio esagerare ma dovevano essere almeno quattro , non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo una occasione. Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta!

La sfortuna mi perseguita. Un buon uomo, senza alcun dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere: Era un tipo scontroso.

Aveva causato molti incidenti stradali. Sembrava di essere al Polo: Moglie e marito stanno dormendo, quando all'improvviso la donna sognando gli prende il membro e inizia a gridare, come se stesse guidando l'auto: Il marito soffre, ma trattiene le grida per paura che un risveglio improvviso possa provocarle uno shock.

Quando davvero non hai soldi non vai mica a raccontarlo. Ora, quello che si dice si solito un mediocre, un piccolo borghese impiegato, un pappagallo, o popolo bue imbarazzato poiché italiano, ché dignità ha? Nessuna, e dunque non offende sé stesso, offende me. É un razzista, un qualunquista, un mostro. La verità è che sé uno non è stupido s'incazza, oppure vive umilmente per una causa. Io non mi vergogno di essere italiano, voi mostri, dovreste vergognarsi di essere cittadini, uomini.

Ecco, mi vergognererei della democrazia al limite. Mi vergogno della tecnologia. Bella la tua tastiera sparacazzate! E in un attimo posso trasformare queste minchiate in un nuovo post per il blog! È la tecnologia bellezza! Scusa gli errori eh, di un italiano vergognoso. Mi vergogno di questa tastiera. Giorgio Gaber - Io non mi sento italiano Keywords: Undici schiaffi in faccia, belli belli, sonori, fragorosi. Undici schiaffi a quella cricca che violenta e uccide la musica, l'intelletto, la cultura.

Queste stanze non hanno più pareti, sono stanze piene di nuvole, nostalgia, malinconia, gioia. Che bello, che piacere. Niente più pareti nè soffitti. E un sacco di errori grammaticali, come altri schiaffi, tanti schiaffi a quei poveri offuscati che non distinguono gli errori dai colpi di pennello, quelle macchie piccole piccole, quei grumetti, come quando guardi un quadro da vicino.

Cieli e notti, ché la senti la passione, ché ti stringe lo stomaco, ché ti prende forte la pancia, ti prende da dietro. Tutti quegli anni passati. Che notte questa notte, che nebbia, che botte, che baci, che cotte.

Mike si avvicina piano e ci guarda sorridente e baffettuto. Mentre giochiamo svogliati coi nostri giocattoli vecchi. E ci dice guarda. E quei giochi tornano in vita. Pinocchietti e campane, radioline e vecchie pagine a quadretti tutte sporche di pennarelli e ed acquerelli.

Ombrelloni e sedie a dondolo che dondolano e dondolano. Senti che primavera, senti l'autunno. Senti l'Italia, mondo cane! Dove ci siamo persi? Cosa ci siamo persi?

Guardate come si gioca. Come s'intagliano i rametti d'erica, con un coltellino tra amici, sotto un cielo lontano e terso di una vecchia e afosa mattina d'agosto. Che ne facciamo soldatini e pipe e palline. Castelli di sabbia e secchielli. Vecchi giochi più belli che nuovi.

Quando partono gli archi potresti fare di tutto, potresti impazzire, potresti concederti pensieri stupendi e carezze sull'orlo del mondo. Accendi una sigaretta per diamine, ormai siamo soli nel mezzo del mondo. Che è quello che conta, è quello che senti. Pochi ma buoni, c'è pure Asso alle chitarre. Vasi al theremin e ai suoi capelli. Munari saltella, Paci trombeggia. Lunga lunga vacanza, che non vuoi più tornare. Con quella zeta di zorro, non indifferente. Napoli e il suo mare, le cose lontane, morte e dimenticate, nessun incubo.

Che solo Patton poteva tirar fuori, un altro gioco sepolto, dentro un baule. Oddio, mi fate ridere. Grazie Mike, grazie di cuore. Tenco, Di Bari, Morricone.

Grazie di tutto questo, di questo concentrato di bellezza, di risveglio, di rispolvero. Undici schiaffi alla cricca. Ma non la solita come pensate voi. Undici schiaffi agli indieboy, ai radicalchic, alle piccole masse conformi, che non si credono masse perchè piccole.

Mike con passione e furore, come una citazione popolare, un paio di scarpe rosse. Che orgoglio, dannazione, che orgoglio, che piglio, che passione. Come Tarantino ma meglio. Come l'Italia quella vera. Quando torneremo a cantare? Per ora è nebbia, mista a complessi, con tutti quei giochi sbiaditi, a prender polvere e a piangere. Vieni qui Mike, che ti offriamo da bere. Che probabilmente ieri quella cricca eravamo noi.

E non sapevamo nemmeno cosa ci eravamo persi. Pacchiani, rivoltanti, offensivi, kitsch, trasch. Con questo disco ogni offesa è gloria, ogni insulto è un complimento. Ai metallari non piacerà. A quelli seriosi coi teschi le stelle e lebborchie. Che si prendono sul serio, mammamia.

Mescolare il Jazz col black metal, sassofoni e growl poteva sembrare una roba da intellettuali alla blowup, da nerd, occhiafondi di bottiglia, brufoli e gente che si prende sul serio, mammamia. Sentite com'è bello pronunciare parole a caso. Postmath-neogoth - blackprog - metalvanguarde.

Frank Zappa, pace all'anima sua, sarebbe andato in fibrillazione. Qui ci si diverte da matti, come quando te li ricordi i capelli lunghi. Te lo ricordi il metal? Poi non sai cosa accade e iniziano ad annoiarti tutti questa caterva di capelli, di baffi, di barbe e di kimoni. E poi e poi. Infilare parole a caso, fraseggi, in modo isterico. Dai che la spariamo grossa, facciamo a gara. Vaneggi, deliri, liberatori, liberatori.

I The Residents in versione sadomaso. Innocenti perversioni sessuali col Re Cremisi. Quale secolo, quale secolo. Altre arie, altre strade, altra musica. Che bisogna averne sentita tanta. E ti fermi un momento. John Coltrane appeso a un albero. Che ti viene da ridere, da ridere fino a crepare. Nessun rispetto, nessuna inibizione. Ricordo una pianola korg, una volta, avevamo sedici anni.

E via di effetti. Via di harmonizer con quel trucco che ti cambia la voce. Sax impazziti e tappeti ritmici cibernetici.

E' tutto finto, tutto finto. Trapezi e cerchi infuocati e l'uomo che mangia il vetro, le donne cannone, coi serpenti ammaestrati che s'infilano ovunque. Vomito, collasso, una sbornia colossale e domani mattina ci ucciderà il mal di testa, ma che c'importa.

Gente che non sa quel che fa. Dio li abbia in gloria, che ora non ci annoiamo più. Shining - Fisheye Keywords: Cosa sono queste mignotte senza dignità? Che non hanno mai conosciuto la strada, a cui non piace forse nemmeno il cazzo. Che si agitano nei talk show e nei quiz che guardano i vostri padri, le vostre madri, i vostri fratellini rognosi? Queste mignotte a cui non piace nemmeno scopare che snaturano il senso di un culo, una bocca, due tette.

Cosa sono queste puttane innocue? Forse la vostra sadica ipocrisia? Il vostro perbenismo da sacrestia? Cosa sono queste suore in mutande, queste vallette da Horror Picture Show, questi mezzi uomini, questi quaquaraqua, questo parlar di fregna all'ombra della Cupola, all'ombra di San Pietro. Queste letterine a donne già morte, questi messaggi in segreteria. Cosa sono questi generali già persi, questi soldati già arresi, questo parlamento distante.

Le loro puttane di lusso, madri, figlie e sorellastre. Questi ministri da calendario, questa Chiesa da lampadario, questi giornali da palombaro.

Dove sono finiti i bordelli? Perchè non li volete riaprire cani bastardi che altro non siete?

Un carabiniere e' in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: Si mescola alla folla. Incidente stradale con 2 morti e 4 feriti. Arti umani sparsi tra le macerie delle auto e sulla strada.

Due carabinieri fanno il verbale. In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: Al posto di blocco i carabinieri controllano: Colmo per un autista: Colmo per un automobilista N.

Un contadino cammina per una strada tirandosi dietro una mucca, e curiosamente fa l' autostop! Una Ferrari si ferma e il conducente divertito offre il passaggio. Il contadino attacca la mucca dietro l'auto e si siede tranquillamente. Perplesso il ferrarista parte e procede a passo d' uomo, ma il contadino gli dice: Vada pure piu' forte".

La Ferrari accelera, e nonostante tutto, la mucca e' sempre attaccata dietro. Vedo dallo specchietto che la sua mucca comincia a dare segni di stanchezza! Ha la lingua di fuori! Si e' stufata di star dietro e mette la freccia per sorpassare!! Che differenza c'e' fra un'auto e la fidanzata? Se ti fottono la macchina te ne accorgi! Che differenza c'e' fra una Panda e una Mercedes?

La prima costa 10 milioni chiavi in mano; la seconda milioni, ma chiavi in macchina. Una Fiat e' in panne sull'autostrada, ma nessuno si ferma, finche' una Ferrari accosta e il riccone alla guida chiede se puo' essere utile. Basta che non corra troppo, sa, con quell'auto li' Lentamente la Ferrari parte con dietro la povera Il ricco Ferrarista non e' abituato ad andare cosi' piano, per cui tutti lo sorpassano, anche una Porsche, con tanto di "marameo" degli occupanti della stessa.

L'appuntato allora dice al maresciallo: Un tizio compra una Ferrari. Qualche giorno dopo viene fermato dalla polizia sull'autostrada per eccesso di velocita'. Il poliziotto si avvicina alla vettura, si accorge che il tizio e' nudo sotto la cintura e gli chiede: Un giorno una vecchia Topolino incontra una Ferrari in panne, con un signore impomatato ed elegante appoggiato al cofano aperto: Ma non c'e' problema" afferma l'ometto buffo porgendogli un cellulare.

Il signore, sbigottito, prende il telefono e telefona. Qualche giorno dopo la stessa Ferrari e' nuovamente in panne, e il solito ometto buffo si ferma a proporre il proprio aiuto. Avrei bisogno di un computer portatile per collegarmi con la borsa di New York Il signore rimane allibito: Qualche giorno dopo il Ferrarista vede la Topolino ferma in uno spiazzo, tutta piena d'acqua, con l'ometto che si dimena dentro.

Blocca l'auto, scende di corsa, cerca di aprire lo sportello della Topolino che pero' non si apre; l'uomo dentro si dimena sempre piu'. Allora sradica lo sportello: L'ho vista nell'auto che si dimenava nell'acqua E l'ometto, tutto infuriato: Ora non ci si puo' piu' fare neanche una doccia in pace che ti rompono i coglioni Il Piero, giovane industrialotto, incontra due suoi amici: Tutti d'accordo, salgono sull'auto che parte lasciando mezzo chilo di pneumatici sull'asfalto.

Ed il Luca scende nella sicura periferia milanese. Il Piero riparte con il Valter che e' un po' preoccupato. Il Valter non ce la fa piu': Ed anche il Valter riesce infine a scendere. Ad un certo punto sente due colpi sulla spalla. Un po' impaurito chiede: Un carro funebre si ferma presso un'autofficina: Perché i giapponesi usano le Opel?

O pel andale al male o pel andale in montagna. La polizia indaga sul sinistro. Nota casa automobilistica costruira' auto senza portiere Giovane si schianta contro lampione. Scontro terribile fra 2 carri funebri.

Quando la polizia arrivo' sul luogo dell'incidente dove un furgone di un pasticciere si era schiantato, trovo' solo lamiere con torte. Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una cinquecento. Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere meccanico dice: L'anno scorso e' riuscito a costruire un nuovo tipo di auto". Uno, nessuno e centomila. Quanti fari avrebbe l'auto di Cristo?

Nell'ultima visita a New York, il Papa chiede di poter guidare la sua limousine. La richiesta appare strana, ma il suo desiderio ovviamente viene esaudito. Cosi' l'autista si siede dietro e il papa parte e imbocca l'autostrada. Dopo un po' pero' pigia un po' troppo sull'acceleratore e supera abbondantemente i limiti di velocita'. Ovviamente ad un certo punto viene fermato da un poliziotto.

Questi si rende conto della situazione e imbarazzato chiama via radio il suo capitano per avere istruzioni. Questo e' molto piu' importante! Il suo autista e' il Papa!

Due preti fanno un incidente in macchina. Un tizio in Ferrari sbatte contro un muro: Un signore li' vicino che ha assistito all'incidente: Le statistiche sostengono che piu' tempo si passa in automobile sulle strade e piu' aumenta la probabilita' di incidenti; la prudenza consiglia quindi di possedere un'auto molto veloce e di correre a tavoletta.

Se in autostrada ti vedi venir incontro un oggetto enorme che dovrebbe trovarsi nell'altra corsia, e' il solito TIR mancino. Ho avuto un incidente; mi hanno dato tanti punti che ho vinto una batteria di pentole Non sono un atleta. Una volta sono stato investito da un'auto spinta da due tizi.

Un tedesco, con la sua berlina ultralucida e veloce, sale una ripida strada di montagna e nel frattempo un contadino sta scendendo sulla stessa strada a bordo di un carretto trainato dai buoi, carico di paglia, di galline, maialetti, Una scena terribile, coperta pietosamente da una nuvola di paglia, che a poco a poco si dirada. Il tedesco si riprende dal trauma, e osserva il bue, moribondo, con le corna rotte, le zampe fracassate e dice: Prende la pistola e lo finisce con un colpo alla testa.

Poi vede le galline, moribonde anch' esse: Punta la pistola e le uccide. All' improvviso il contadino esce allo scoperto. Ha un braccio amputato, ben legato intorno al collo, una gamba ciondoloni, e vistose ferite alla testa: Non mi sono fatto niente!!! Vi siete mai accorti di una cosa?

Chiunque guidi piu' lentamente di voi e' un coglione e chiunque vada piu' velocemente e' un pazzo scatenato. Un autobus pieno di politici, percorrendo una strada di montagna, precipita per una scarpata e si va a fermare alcune centinaia di metri di sotto vicino alla casa di un contadino.

Questi esce per vedere l'accaduto, poi scava una fossa e seppellisce tutti i politici. Alcuni giorni dopo passa di li' una macchina della polizia che ritrova il bus e chiede al contadino se sa dove siano finiti i politici. Dai rottami della Ferrari esce un signore che dice: Un giovane ragazzo esce dalla BMW e dice: Dalla cinquecento esce un tizio che dice: Un anno di stipendio perso in pochi secondi".

E gli altri due alzando le spalle: Una donna viene investita da una macchina. Di chi e' la colpa? Della donna, nessuno le ha permesso di lasciare la cucina. Un paziente e' ricoverato dopo un incidente ed e' visitato da due chirurghi amici da tanti e tanti anni. Il secondo invece dice: Bisogna amputare solo la gamba destra". Amputiamo pure tutte e due le gambe! Non vorremo rovinare un'amicizia che dura una vita per cosi' poco!? Cosa fa una macchina che corre a tutta birra? L'automobile del futuro sara' piu' veloce del suono.

Cosi' il guidatore sara' all'ospedale prima di accendere il motore. Qual e' la macchina che non e' bella, ma piace? Un carabiniere al collega: Le auto moderne hanno la carrozzeria cosi' sottile che basta soffiare nella marmitta per rimetterla in forma". Cosi' dicendo si precipita verso la sua auto e portatosi con la bocca sulla marmitta inizia a soffiare energicamente.

Passa il maresciallo e molto stupito chiede: Chiuda i finestrini no?!? Un amico dice all'altro: Perché l'auto migliore e' quella del Papa? Perché va da Dio e non consuma un'ostia!

Visitano le enormi e modernissime catene di montaggio robotizzate e vedono gli operai che lavorano meticolosamente. Notano anche che alla fine della catena di montaggio un operaio chiude un gatto vivo dentro a ogni bagagliaio e chiedono allora il perché di tale strano comportamento. Viene spiegato loro che se il giorno dopo il gatto e' ancora vivo l'auto non e' perfettamente a tenuta stagna e deve essere ricontrollata. I tecnici della Fiat tornano in Italia e mettono a frutto quanto hanno imparato.

Dopo un anno i Giapponesi vengono in Italia per vedere come sono stati applicati i principi della Qualita' Totale. Visitano le catene di montaggio automatizzate e robotizzate e Incuriositi chiedono il motivo di tale azione e viene risposto loro: Un ginecologo si stanca della sua vita: Tutti i giorni a guardare piccole cose in fondo ad una piccola cavita' buia.

Mi voglio dedicare al mio hobby preferito: Cosi' decide di abbandonare la sua professione e va in cerca di una officina da rilevare. Ne trova una, ma il padrone l'avverte: E' necessario anche superare un esame per acquisire il titolo di meccanico". Il ginecologo non si preoccupa: Si presenta agli esami che consistono nel rimontare un motore di un'auto completamente smontato in un'ora. Parte il tempo e alla fine dell'ora esatta il dottore ha perfettamente rimesso insieme il motore.

Alla prova finale il motore si mette in moto e la giuria di esaminatori lo promuove. Alla consegna del diploma nota che il suo voto e' stato di su !! La cosa gli sembra strana e va a chiedere spiegazioni al capo della commissione che cosi' gli spiega: Tre meccanici ultra specializzati si presentano ad un colloquio con Niki Lauda per diventare il suo meccanico personale.

Il malcapitato decide di dimostrare la sua sincerita' e gli risponde: Ovviamente lauda lo caccia via in malo modo. Al secondo meccanico accade esattamente la stessa disavventura.

I due poveretti, incontratisi fuori, decidono di mettere in guardia il terzo della situazione e di diffidarlo da dare quella risposta. La domanda al terzo e' la stessa. Dopo un'attenta analisi questi da' la sua risposta: Orgasmo emotivo di Lauda: Come ha fatto ad accorgersene? Non puo' portare gli occhiali con un orecchio solo". Bambini sui sedili posteriori causano incidenti, incidenti sui sedili posteriori causano bambini. Due bionde in un parcheggio stanno affannosamente cercando di aprire la loro Mercedes con una gruccia.

Tenta e ritenta non riescono assolutamente a far scattare la serratura ed aprire la portiera. Quella con la gruccia si ferma un attimo per riprendere fiato, quando l'altra, con una certa urgenza, le dice: Un poliziotto della stradale arriva sul posto di un terribile incidente in cui sono rimaste uccise due persone.

Qui giunto vede l'auto distrutta, mentre una scimmia esce dai rottami. Questa si mette a fare dei gran segnali verso il poliziotto finche' questi le dice: La scimmia fa segno di si' col capo. La scimmia si porta una cannuccia alla bocca e fa il segno di bere. La scimmia fa segno di si'. La scimmia si porta le dita alla bocca facendo segno che stavano fumando. La scimmia fa il gesto di abbracciare il poliziotto che dice: Ancora una volta la scimmia fa un segno di assenso. Allora il poliziotto molto perplesso chiede conferma: Per l'ennesima volta la scimmia fa segno di si'.

Un automobilista pericoloso e' quello che vi sorpassa malgrado tutti i vostri sforzi per impedirglielo. Un povero carabiniere e' coinvolto in un grave incidente automobilistico nel quale riporta cosi' tante fratture che all'ospedale sono costretti a fargli una ingessatura totale.

Essendo impossibilitato ad aprire la bocca e ad ingerire qualsiasi sostanza, deve essere alimentato esclusivamente per via rettale tramite un tubo. Il giorno del suo compleanno una infermiera, impietosita dal suo stato, decide di dargli un po' di caffe' attraverso il tubo. Mentre lo sta versando il carabiniere prende ad urlare: L'infermiera si avvicina alla apertura della bocca: Il carabiniere con un fil di voce, tra i denti serrati: Un carabiniere ferma due signore su un'auto per dei controlli: La signora alla guida gli porge i documenti.

Dopo una veloce lettura il carabiniere chiede alle signore: Un carabiniere vince 8 miliardi al lotto e decide di comprarsi il sogno della sua vita: Qualche giorno dopo un poliziotto in autostrada lo vede mentre spinge la sua super auto.

Il poliziotto si ferma e gli chiede se e' in panne, e lui gli risponde: E' nuova di zecca. Solo che quando l'ho ritirata mi hanno detto di non superare i 50 all'ora in citta' e di spingerla un po' in autostrada Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano. La mia macchina va cosi' piano, che in autostrada i moscerini mi si spiaccicano dietro. Un distinto vecchietto inglese sta facendo lentamente manovra con la sua Rolls nell'ultimo posto rimasto nell'area di parcheggio, quando una velocissima spider rossa si insinua nello spazio occupando il parcheggio prima della Rolls.

Saltando la portiera un giovanotto scende dalla spider dicendo al vecchietto: Il vecchietto con flemma tutta inglese ingrana la retromarcia e schiaccia l'auto sportiva riducendola ad un ammasso di ferro vecchio. Quindi si rivolge al ragazzo e gli dice: Un camion pieno di vocabolari dei sinonimi ha un terribile incidente in autostrada capovolgendosi e perdendo tutto il suo carico.

Un giornalista che vede la scena scrive subito il pezzo da pubblicare l'indomani sul giornale: Un tizio sta guidando nella campagna desolata, quando si accorge di essersi perso. Allora si ferma ad una casa di campagna, suona alla porta e gli viene ad aprire una vecchia contadina a cui chiede le informazioni di cui ha bisogno: Allora l'uomo, sconsolato, ritorna in macchina e riparte. Ha appena fatto 50 metri che vede nello specchietto retrovisore la vecchina che urla e gli viene incontro.

Allora il tizio fa un'inversione a U e va incontro alla vecchina. Quando la raggiunge questa gli dice: Come fanno i carabinieri a truccare i motori delle loro macchine?

Se bevi mentre stai guidando, bada che l'autoradio sia a volume massimo. Questo per non sentire il crash! Un'automobile ed un camion che viaggiano in direzioni opposte lungo una strada altrimenti deserta si incontreranno sul ponticello Legge di Quigley. Quando raggiunsi i 18 anni di eta' mio padre mi diede le chiavi della macchina. Se mi avesse dato anche le chiavi del garage per uscire Era cosi' nervoso che ai drive-in metteva la cintura di sicurezza.

Quando all'alba uscendo dalla discoteca dopo aver bevuto ti metti allegramente alla guida della tua Peugeot , dopo aver inforcato gli occhiali da sole, ricordati, figlio mio, che sei un coglione.

Quando fai fessi quei coglioni in coda in autostrada superando dalla corsia di emergenza, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando a km orari un coglione ti precede di 5 centimetri e non ti fa passare, ricordati, figlio mio, che i coglioni stanno sempre in coppia. Quando a km orari il coglione che ti sta dietro a 5 centimetri ti lampeggia perché vuole passare e tu sfiori il pedale del freno, ricordati, figlio mio, che i coglioni stanno sempre in coppia.

Quando sorpassi in curva una colonna di coglioni che non sanno guidare, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando arrivi sparato sulla fila di auto che sta riprendendo la marcia e suoni e lampeggi per chiedere strada, ricordati, figlio mio, che sei un coglione.

Quando sei convinto che il semaforo rosso sia guasto e passi, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando sgommi sul giallo terrorizzando il pedone che ritarda, ricordati, figlio mio, che sei un coglione.

Fin quando giudicherai coglione chi ha scritto La gente non e' che voglia una macchina a poco prezzo. La gente vuole una macchina carissima che costi meno. Quando tutto va storto, se qualcosa va dritto e' un camion. Il guidatore necessita di manutenzione. Un genovese, mentre sta passeggiando, nota che ad un incrocio e' avvenuto un incidente.

Subito si avvicina ad uno dei feriti e domanda: Un padre raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova: Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola le molla due schiaffoni. Non imprestar mai la tua macchina a qualcuno che hai partorito. Qual e' la differenza tra un uomo e un copertone di una macchina? Ad ogni curva fischiano entrambi. Nota trovata sotto un tergicristallo: Da zero a Qual e' il tipo di macchina piu' venduta in Germania? Un meccanico, mentre sta lavorando in officina sotto un'autovettura, viene colpito in bocca da una goccia di liquido dei freni.

La inghiotte e si accorge che ha un sapore molto buono. Il giorno seguente gli capita di parlarne con un amico e gli confida che sicuramente ne assaggera' ancora. L'amico trova la cosa strana, ma sta zitto. I giorni seguenti il meccanico continua ad assaggiare quantita' sempre piu' grandi del liquido. Un giorno confida all'amico la sua intenzione di berne un'intera tazza da the. L'amico a questo punto e' preoccupato ed avverte l'amico: E se continui cosi' diventi dipendente a questo veleno In fondo e' liquido per i freni Quella del socio WWF?

La macchina dello scrittore? La macchina del vincente? La macchina della vincente? La macchina dello scolaro? La macchina del signor X? La macchina del giardiniere? La macchina del godereccio? La macchina di Hitler? La macchina del pescatore? Quando pensi che a nessuno al mondo importi se sei vivo, prova a non pagare per due mesi la rata della macchina. La faccia di Gennaro ricordava una Volvo Station Wagon, ed e' per questo che aveva un viso familiare.

Era cosi' brutta che ha fatto un incidente: Allora gli ho detto: Cosa fa un carrozziere quando muore? Sono andato a fare il pieno di benzina solo che ho lasciato a casa la macchina. L'ottanta percento delle persone si considera un guidatore sopra la media.

Appunto di Grelb Dalle leggi di Murphy. I drive like you do. Si e' comprata la macchina nuova. Chiedimi che macchina si e' comprata Si e' presa la Pajero, quella che si scappotta tutta.

Pensa che ha l'interno in radicchio. Ha anche le portiere che si aprono e si chiudono Nelle macchine che fanno adesso si entra dal bagagliaio Fari eccessivamente spesso odiosamente luminosi montati anteriormente alle automobili; usati nelle notti asciutte e limpide per indicare che la mente del conducente e' annebbiata.

Ricorsivita' della Legge di Murphy: Lavare l'auto per far piovere non funziona. Qual e' stata la prima auto apparsa sulla Terra? Qual era il mezzo di trasporto dei faraoni?

Lei deve essere stato a lungo tempo in Cina. Biglietto lasciato sul parabrezza di un'auto. Ho sostituito i fari anteriori della mia auto con luci stroboscopiche. Adesso sembra che sia l'unico a muovermi. Ho messo un nuovo motore nella mia automobile, ma non ho tolto il vecchio. Ora la mia auto va a miglia all'ora. Sono il piu' grande camionista del mondo. Praticamente sono nato con un volante in mano E' stato un parto difficile! Due tizi vedono una Ferrari.

A Los Angeles per incontrare qualcuno bisogna investirlo. Una donna sta cercando di posteggiare la sua Contro la macchina davanti. Intanto si ferma un signore che la guarda interessato. Contro il lampione sul marciapiede. La signora esce dalla macchina ed urla al passante: Oggi un'automobile mi e' venuta addosso. Mentre ero ancora col piede in aria, mi e' arrivato l'urlo dell'automobilista.

Io l'ho comprata usata: Tempo fa dovevo venire qui a Milano, ero in ritardo, cosi' per far prima mi son fatto tutta l'autostrada in retromarcia.

L'unica cosa che c'ho guadagnato e' che al casello mi hanno ancora dato 14mila lire. Ma mi son beccato la multa con l'autovelox. L'autovelox ti prende di spalle, ma io andavo in retromarcia, e cosi' sono l'unico a cui e' arrivata a casa la multa, la foto del viso in primo piano ed un listino prezzi per gli ingrandimenti.

Che poi, quella macchina era sporca e piena di bestie: Quella volta li' che venivo a Milano mi sono beccato una zanzara che andava a Pavia.

E mi ha rimesso in macchina! Eh si', perché le zanzare sono ingorde, si sa, mi ha succhiato il sangue e poi ha patito la macchina, ed ha rimesso Era una macchina cosi' scassata che non si metteva in moto quando volevo io, ma si metteva in moto quando voleva lei!

L'altro giorno dormivo, erano le tre di notte, e si e' messa in moto da sola. Poi non l'ha piu' fatto perché le toglievo la benzina, pero' era una menata andare avanti e indietro con le taniche Ma adesso basta, mi sono comprato una macchina nuova.

Belin, ci ho dato 30 milioni, e' bella per forza! Avrebbe anche l'airbag di serie: Ma io l'ho fatto togliere: Carlo Denei dei Cavalli Marci. Quello che ha inventato la prima ruota era un idiota. E' quello che ha inventato le altre tre che era un genio.

Ho dovuto sterzare diverse volte prima d'investirlo. Arrivato a un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale; ecco perché non vidi l'altra macchina. Non riuscii a fermarmi in tempo. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso. E' inutile cercare Santi in Paradiso, quando in Terra non si trova parcheggio. In un'auto che affronta una curva, qual e' la ruota che gira di meno? Fratelli, non correte con la vostra auto!! Ricordatevi che le vostre stragi del Sabato sera, sono i miei Funerali della Domenica pomeriggio!

Alcuni vendono la grande tecnologia da mausoleo e ti esplode l'airbag se suona il telefonino. Sei in macchina con i tuoi figli, ti squilla il telefonino "Pronto? Vai fuori strada, arriva la polizia: Ma vaffanculo te e l'airbag! Ma le gambe a cosa ti servono? La Smart e' l'unica vettura che ti permette di sederti dietro e guidare davanti.

Una bella cosa delle utilitarie e' che, se riempi troppo il serbatoio di carburante, la puoi sempre prendere in braccio e farle fare il ruttino. Cartello in un negozio di auto usate: Cosa si ottiene dall'incrocio di una piccola macchina con un camion?

Nella migliore delle ipotesi, sei mesi di ricovero. Cosa fanno il, lo, la, i , gli, le e un camion? Regola delle Chiavi del Zuse: Non parcheggiare mai l'automobile con la serratura della portiera sulla verticale di un tombino. Legge del Zuse sull'Assegnazione Inversa dei Veicoli: Piu' un'automobile e' desiderata dai giovani, piu' e' posseduta da anziani.

Avete presente la Twingo? Si', quella fatta a forma di Buondi' Quando vado in macchina mi metto gli scarponi da montagna per scalare le marce. L'altro giorno sono salito in macchina e non ho trovato nè il volante nè il cambio nè i pedali Non si studia piu' la mitologia come una volta.

Alla domanda "Chi e' Ulisse? Ordine d'arrivo del Gran Premio di Terra Santa: Storia di donne, motori, guai e dolori. Le diedi un appuntamento alle 3. Non credevo ai miei OPEL: Ma lei mi respinse gridando: Ma lei non mi AUDI più. Io in macchina, contro quelli che lampeggiano, ho montato dei fari speciali. L'altra sera ho portato la mia ragazza a fare una gita romantica ad Ostia.

Ad un certo punto le ho detto: Oggi passeggiavo tranquillo quando mi si affianca un tizio in macchina e mi fa: Lunga la fila, stretta la via, fece un sorpasso e Accosta e si accinge a cambiare la gomma, apre il bagagliaio e non trova il crick.

Si guarda intorno e vede una lucina in lontananza. Comincia ad incamminarsi verso la luce lontana, ha gia' fatto parecchia strada ma la casa e' sempre distante Continua a camminare e rimugina: La casa si fa piu' vicina E poi non avra' il crick, anzi, il crick c'e' l'ha, ma siccome e' un asociale non me lo vorra' prestare".

Arriva al vialetto di accesso: Si affaccia un signore con un gran sorriso che chiede: Sono andato sul sito della FIAT e ho preso una patch Ora la mia Panda e' una Il proprietario della macchina targata "NewYork BL " e' pregato di spostarla. La sua targa sta bloccando il traffico. L'amore è il vero motore del mondo. Infatti chi ha la Ferrari ha più probabilità di trombare, mentre chi ha la Lada ha più probabilità di essere trombato.

Non hai idea di quanti pezzi sia fatta una macchina fino a quando non ti scontri con un TIR. Al salone dell'auto ho incontrato un auto-didatta. Esami per la patente: L'unica cosa che unisce tutti gli esseri umani, indipendentemente dall'età, dal sesso, dalla religione, dallo status economico o dall'etnia, è che, in fondo in fondo, TUTTI noi crediamo di essere migliori dell'autista medio.

Cos'e' quella cosa che e' rosa, che e' 5 cm normalmente, che diviene cm quando viene dispiegata e che fa sognare tutte le ragaze di 18 anni? Ford, quello delle macchine, muore e chiede a San Pietro di presentargli il suo boss. Dio guarda i suoi tabulati e ammette che la Ford e' quasi perfetta, ma, malgrado tutti i difetti della donna, ci sono piu' uomini che la usano che la Ford, e percio' per lui va bene cosi'. Un tizio sta viaggiando con la sua auto a km all'ora.

All'improvviso vede un cartello con scritto: Dopo una trentina di km ne trova un altro con scritto: Allora, un po' stizzito, solleva ancora un po' il piede dall'acceleratore. Percorre ancora una ventina di km e si trova davanti un altro cartello: Va beh, rallento altrimenti mi danno la multa Le altre auto, nel frattempo, lo sorpassano a gran velocita' e ad ogni sorpasso il nostro viene coperto di insulti.

Ma riesce a mantenere la calma. Dopo un po' vede un altro cartello: Il tizio, ormai all'esasperazione, rallenta ancora e continua per la sua strada per circa un'ora, finche' incontra l'ennesimo cartello, sul quale v'e' scritto a caratteri cubitali: Stamane ho fatto tappa dal benzinaio e gli ho chiesto di controllarmi le gomme. Lui, scrupolosamente, ha fatto il giro dell'auto e mi ha risposto: Ho sparato al cruscotto della mia macchina Spero che tu abbia preso una 4x4 visto che stai in collina".

E' vero che molte persone perdono la vita per un incidente; ma è anche vero che la maggior parte della gente deve la propria vita ad un incidente. Stasera stavo tornando alla mia macchina parcheggiata, quando vedo 4 tizi palestrati, grossissimi, che me la sollevano e se la portano via di corsa. Cacchio, avevo lasciato l'auto in rimozione forzuta Cosa si fa per accertare la causa di un guasto ad una macchina? Una parte sensibile della macchina. Quando togli le chiavi l'auto si spegne.

Dopo due minuti è subito calda. Puoi usarla tutti i giorni del mese. Non fa storie se fai salire i tuoi amici senza preavviso. Dopo l'acquisto hai una garanzia minima di tre anni. Puoi prestarla al tuo migliore amico. Quando vai in vacanza puoi lasciarla in garage. Puoi caricarla di pacchi senza che questa si lamenti. Puoi farla rottamare senza incorrere in spiacevoli conseguenze penali. Spesso il tuo usato viene super-valutato. Se te la rubano sei assicurato. Puoi sempre permutarla con un'altra che ti piace di più.

Se è straniera ha un valore aggiunto decisamente superiore. Non sei geloso del meccanico che le mette le mani addosso. Puoi equipaggiarla con tutti gli airbag che vuoi. Fai un tagliando completo solo una volta all'anno. Per toglierle tutti i difetti basta portarla in officina. Va dove vuoi tu senza fare storie. Esistono anche auto economiche. Puoi affittarla, usarla quanto vuoi e dopo restituirla. La puoi lavare tutte le volte che vuoi. Se ti lascia a piedi basta una telefonata per averne una di riserva - Se te la fottono, te ne accorgi!!

State guidando su una stretta strada di montagna, quando all'improvviso un cane balza davanti alla vostra auto. Non c'e' tempo per frenare e, se sterzaste per evitarlo, quasi certamente finireste giu' nella scarpata. Che cosa usate per togliere il sangue dal parabrezza? Le uniche cose che possono scoppiare sulla mia auto in caso di incidente sono i pneumatici. Se tutto è sotto controllo, stai andando troppo piano. E sapessi che fatica per prenderla, quella patente!

E' stato bocciato diciotto volte, una delle quali perché aveva investito due passanti all'esame di teoria. E quando gli hanno chiesto che significa quando un motore si imballa ha risposto: Groucho di Dylan Dog Tiziano Sclavi. Sul parabrezza di un'auto in sosta vietata c'erano due biglietti. Idraulico al lavoro all'interno. Vigile al lavoro all'esterno.

Ho comprato una Focus col cambio automatico. Mentre la guidavo si è trasformata in una Ka. Se fosse stata una Punto si trasformava in una virgola? Hanno cambiato tutta la segnaletica turistica. Ora qui intorno è tutto pieno di orientali disorientati. Ho una gomma a terra! La crescente motorizzazione negli Stati Uniti ha un'enorme influenza positiva sulla moralità della popolazione: La mia auto è molto vecchia.

Le mie luci di posizione hanno la cataratta! Mi piace prendere la macchina, andare in centro, trovare un parcheggio e mettermici senza scendere dall'auto, e poi contare quanta gente arriva e mi chiede se me ne sto per andare. Colmo per un automobilista ricoverato in ospedale: Le cose vanno sempre peggio. Ho visto un uomo a terra, immobile. Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: Dopo i numerosi suicidi con gas di scarico dei giorni scorsi, la Fiat ha annunciato la creazione di un nuovo optional, una marmitta rientrante che spande il gas nell'abitacolo senza dover ricorrere a tubi e manovre complicate.

Il primo modello è stato collaudato con successo su un cassaintegrato. Il triangolo rosso attrezzo di colore rosso, a forma di triangolo , deve essere obbligatoriamente in dotazione all'automobilista, che se ne servirà per segnalare la sosta forzata del proprio veicolo.

Detto triangolo ha, da un lato, lo scopo di evidenziare tempestivamente gli eventuali ostacoli sulla carreggiata e dall'altro, di riavvicinare gli Italiani allo studio della geometria applicata ai trasporti.

Il triangolo rosso va posto a metri dietro la macchina ferma, non in movimento, e deve essere perfettamente fosforescente per renderlo maggiormente visibile durante la notte. Se a causa del logorio derivato dall'uso il triangolo perde la fosforescenza, non risultando ben visibile nottetempo, si fa obbligo di esporre un secondo triangolo più piccolo a meta della distanza, per la precisione 50 metri, per segnalare la presenza di un triangolo guasto.

Se anche il triangolo più piccolo fosse guasto, ricorrere ad un altro triangolo più' piccolo e seguire le stesse procedure: Nel caso che i veicoli in sosta forzata siano due, i conducenti dovranno esporre a metri dal luogo dell'incidente due triangoli rossi, oppure un rettangolo sempre rosso la cui area sia uguale alla somma delle aree dei due triangoli. L'automobilista che verrà sorpreso con la vettura senza triangolo, verrà multato per inadempienza semplice. L'auto dell'uomo e l'auto della donna.

In una coppia normale sposata o convivente è regola comune che la macchina bella venga usata dall'uomo e che alla donna spetti d'ufficio il catorcio. Poi che il supermercato sia a Mogadiscio o a Timbuctu questo non è un problema del capofamiglia. E non lo è neanche il fatto che lei vada a lavorare, porti i figli al corso di jujitsu, al catechismo, alle feste di compleanno degli amici di scuola.

E vada lui dal commercialista, e porti la suocera dal reumatologo Le donne macinano chilometri peggio di camionisti, su trabiccoli che fanno rumori di un cingolato, con portiere che si aprono solo dal di dentro e specchietti retrovisori che stanno su con il chewingum.

Intanto lui cambia i cerchioni della macchina bella e li mette in lega. Ma come facciamo ad avere cura di un cesso che sta insieme per una legge fisica non ancora conosciuta?

E che ci possiamo fare se abbiamo i cali di pressione? Dobbiamo per forza tenere sul sedile qualche pavesino e una banana annerita per i casi di emergenza. Si sul cruscotto c'è anche un rossetto mezzo sciolto Le labbra per esempio. Intanto lo stradario è ancora nel cellophane, tanto non lo sappiamo leggere. Vogliamo parlare invece di quei buchini sul sedile della macchina bella?

Saranno mica i mozziconi di sigaretta buttati dal finestrino davanti e rientrati a boomerang da quello dietro? E la simpatica borsa da palestra lasciata a stagionare per settimane nel bagagliaio? Ma portiamo un po' di rispetto per che fa regolarmente arrivare i soldi in casa delle assicurazioni. Chi si ferma con i verdi? Chi inchioda quando ha la precedenza? Voi intanto continuate pure a coprire l'auto con il telone e magari rimboccatele pure gli angoli, che non prenda freddo.

Vendo Toyota Carina anzi Sulla macchina aveva i freni a disco, ma ando' a sbattere paurosamente. Vecchia auto in cui tutti i pezzi fanno rumore, tranne la radio. Allora ho aspettato la prima ed ho attraversato Una bionda ha completamente distrutto la sua automobile in un incidente terrificante. Miracolosamente, è riuscita ad uscire dal rottame senza un graffio e si sta applicando il rossetto quando arriva un poliziotto della stradale. Sterzo a destra e c'e' ancora un altro albero! Allora sterzo a sinistra e Quello era il suo deodorante per l'auto che oscillava avanti e indietro".

La moglie al volante: Un automobilista è in panne all'ingresso di un paese. Cerca un'officina, ma non ce ne sono, per cui lo mandano dal meccanico che aggiusta le macchine agricole. L'uomo ripara subito l'auto, senza alcun problema. E' da trent'anni che lavoro qui". Non capisco gli stati dove si guida a sinistra. Secondo me, la Gran Bretagna dovrebbe cambiare la direzione della circolazione stradale. Il miglior modo sarebbe farlo in modo graduale: A volte, quando guido in autostrada, chiudo gli occhi e penso a tutta quella gente che ogni giorno muore in modo cosi' assurdo.

Bellissima corsa, sebbene alla partenza la Madonna abbia avuto incredibili problemi all'ascensione, cosa che non l'ha fatta giungere all'arrivo. Incidente anche per Ponzio Pilota, uscito di strada sul rettilineo, mentre la faceva in Barabba a Gesù Cristo, inchiodato in curva. Non guidare piu' velocemente di quanto sappia volare il tuo angelo custode.

Don't drive faster than your guardian angel can fly. Adesso hanno inventato la macchina elettrica! Solo che se devi fare Roma-Milano devi spendere 20 milioni di prolunga!!! Per gli automobilisti africani non c'e' la sinistra ne' la destra, c'e' l'ombra. Come far diminuire il numero di incidenti automobilistici dovuti alla troppo forte alcoolemia?

Facendo si' che il guidatore sia cosi' ubriaco da non trovare le chiavi della vettura. La Smart è quella macchina talmente piccola che quando ti tamponano non c'è bisogno che scendi. Ti giri e gli dici: Anvedi che m'hai combinato!! E' cominciata la campagna di sicurezza per le strade. Non bevete quando guidate Scritta su un volantino: In un parcheggio riservato per handicappati, parcheggia sempre sicuramente un handicappato.

Ecco qui la spiegazione. E di conseguenza una qualsiasi distrazione del tuo veicolo che mi cambia corsia, potrebbe portarlo nella mia corsia e E' vero che la probabilita' di distrazione e' bassa, ma dato che restiamo appaiati per dio-solo-sa quanto approssimato ad infinto , la probabilita' del badabummm diventa certezza. Se invece abbiamo una velocita' relativa diversa da zero, io sto sorpassando te o tu stai sorpassando me e di conseguenza la probabilita' del badabummm e' inferiore a uno.

Non zero, ma minore di uno - che e' gia' un passo avanti. E da qui si vede anche che maggiore e' la velocita' relativa, minore e' la probabilita' di far casini, visto che rimaniamo appaiati per un tempo inferiore. E questo e' in effetti un concetto che molti di noi applicano: Allora riassumiamo qui il teorema: Come si fa ad avere una maggior velocita' relativa? O vai piu' piano tu, o vado piu' forte io - questa e' la risposta standard la possibilita' simmetrica che io vada piano e tu forte, non la consideriamo nemmeno.

Scusa gli errori eh, di un italiano vergognoso. Mi vergogno di questa tastiera. Giorgio Gaber - Io non mi sento italiano Keywords: Undici schiaffi in faccia, belli belli, sonori, fragorosi. Undici schiaffi a quella cricca che violenta e uccide la musica, l'intelletto, la cultura. Queste stanze non hanno più pareti, sono stanze piene di nuvole, nostalgia, malinconia, gioia.

Che bello, che piacere. Niente più pareti nè soffitti. E un sacco di errori grammaticali, come altri schiaffi, tanti schiaffi a quei poveri offuscati che non distinguono gli errori dai colpi di pennello, quelle macchie piccole piccole, quei grumetti, come quando guardi un quadro da vicino. Cieli e notti, ché la senti la passione, ché ti stringe lo stomaco, ché ti prende forte la pancia, ti prende da dietro.

Tutti quegli anni passati. Che notte questa notte, che nebbia, che botte, che baci, che cotte. Mike si avvicina piano e ci guarda sorridente e baffettuto. Mentre giochiamo svogliati coi nostri giocattoli vecchi. E ci dice guarda. E quei giochi tornano in vita. Pinocchietti e campane, radioline e vecchie pagine a quadretti tutte sporche di pennarelli e ed acquerelli. Ombrelloni e sedie a dondolo che dondolano e dondolano.

Senti che primavera, senti l'autunno. Senti l'Italia, mondo cane! Dove ci siamo persi? Cosa ci siamo persi? Guardate come si gioca.

Come s'intagliano i rametti d'erica, con un coltellino tra amici, sotto un cielo lontano e terso di una vecchia e afosa mattina d'agosto. Che ne facciamo soldatini e pipe e palline. Castelli di sabbia e secchielli. Vecchi giochi più belli che nuovi. Quando partono gli archi potresti fare di tutto, potresti impazzire, potresti concederti pensieri stupendi e carezze sull'orlo del mondo. Accendi una sigaretta per diamine, ormai siamo soli nel mezzo del mondo. Che è quello che conta, è quello che senti.

Pochi ma buoni, c'è pure Asso alle chitarre. Vasi al theremin e ai suoi capelli. Munari saltella, Paci trombeggia. Lunga lunga vacanza, che non vuoi più tornare. Con quella zeta di zorro, non indifferente. Napoli e il suo mare, le cose lontane, morte e dimenticate, nessun incubo. Che solo Patton poteva tirar fuori, un altro gioco sepolto, dentro un baule. Oddio, mi fate ridere. Grazie Mike, grazie di cuore. Tenco, Di Bari, Morricone.

Grazie di tutto questo, di questo concentrato di bellezza, di risveglio, di rispolvero. Undici schiaffi alla cricca. Ma non la solita come pensate voi.

Undici schiaffi agli indieboy, ai radicalchic, alle piccole masse conformi, che non si credono masse perchè piccole. Mike con passione e furore, come una citazione popolare, un paio di scarpe rosse. Che orgoglio, dannazione, che orgoglio, che piglio, che passione. Come Tarantino ma meglio. Come l'Italia quella vera. Quando torneremo a cantare? Per ora è nebbia, mista a complessi, con tutti quei giochi sbiaditi, a prender polvere e a piangere. Vieni qui Mike, che ti offriamo da bere.

Che probabilmente ieri quella cricca eravamo noi. E non sapevamo nemmeno cosa ci eravamo persi. Pacchiani, rivoltanti, offensivi, kitsch, trasch. Con questo disco ogni offesa è gloria, ogni insulto è un complimento. Ai metallari non piacerà. A quelli seriosi coi teschi le stelle e lebborchie.

Che si prendono sul serio, mammamia. Mescolare il Jazz col black metal, sassofoni e growl poteva sembrare una roba da intellettuali alla blowup, da nerd, occhiafondi di bottiglia, brufoli e gente che si prende sul serio, mammamia. Sentite com'è bello pronunciare parole a caso. Postmath-neogoth - blackprog - metalvanguarde. Frank Zappa, pace all'anima sua, sarebbe andato in fibrillazione.

Qui ci si diverte da matti, come quando te li ricordi i capelli lunghi. Te lo ricordi il metal? Poi non sai cosa accade e iniziano ad annoiarti tutti questa caterva di capelli, di baffi, di barbe e di kimoni. E poi e poi.

Infilare parole a caso, fraseggi, in modo isterico. Dai che la spariamo grossa, facciamo a gara. Vaneggi, deliri, liberatori, liberatori. I The Residents in versione sadomaso. Innocenti perversioni sessuali col Re Cremisi. Quale secolo, quale secolo. Altre arie, altre strade, altra musica. Che bisogna averne sentita tanta. E ti fermi un momento. John Coltrane appeso a un albero. Che ti viene da ridere, da ridere fino a crepare. Nessun rispetto, nessuna inibizione. Ricordo una pianola korg, una volta, avevamo sedici anni.

E via di effetti. Via di harmonizer con quel trucco che ti cambia la voce. Sax impazziti e tappeti ritmici cibernetici. E' tutto finto, tutto finto. Trapezi e cerchi infuocati e l'uomo che mangia il vetro, le donne cannone, coi serpenti ammaestrati che s'infilano ovunque. Vomito, collasso, una sbornia colossale e domani mattina ci ucciderà il mal di testa, ma che c'importa. Gente che non sa quel che fa.

Dio li abbia in gloria, che ora non ci annoiamo più. Shining - Fisheye Keywords: Cosa sono queste mignotte senza dignità? Che non hanno mai conosciuto la strada, a cui non piace forse nemmeno il cazzo.

Che si agitano nei talk show e nei quiz che guardano i vostri padri, le vostre madri, i vostri fratellini rognosi? Queste mignotte a cui non piace nemmeno scopare che snaturano il senso di un culo, una bocca, due tette.

Cosa sono queste puttane innocue? Forse la vostra sadica ipocrisia? Il vostro perbenismo da sacrestia? Cosa sono queste suore in mutande, queste vallette da Horror Picture Show, questi mezzi uomini, questi quaquaraqua, questo parlar di fregna all'ombra della Cupola, all'ombra di San Pietro.

Queste letterine a donne già morte, questi messaggi in segreteria. Cosa sono questi generali già persi, questi soldati già arresi, questo parlamento distante. Le loro puttane di lusso, madri, figlie e sorellastre. Questi ministri da calendario, questa Chiesa da lampadario, questi giornali da palombaro. Dove sono finiti i bordelli?

Perchè non li volete riaprire cani bastardi che altro non siete? Vogliamo riappropriarci del senso. Voglio vedere i cravattari che vanno e vengono la dal portone e le mignotte che leggono la bibbia e sniffano di cocaina coi soldi sporchi alla luce delle candele, delle lampade rosse, sopra i bidet di Brassai.

Voglio proprio vederli, sentirli telefonare, di ripassate, di terremoti. Non voglio più sentirne parlare nei giornali, alla televisione, al parlamento. Riaprite i bordelli per l'amor di Dio. La libertà di stampa. Le coppie di fatto. La donazione degli organi. La guerra di pace. La vostra sporca paura. Il vostro sporco bigottismo.

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Mentre controllavo il motore della mia auto guasta ho sentito una voce che diceva: Voglio vedere i cravattari che vanno e vengono la dal portone e le mignotte che leggono la bibbia e sniffano di cocaina coi soldi sporchi alla luce delle candele, delle lampade rosse, sopra i bidet di Brassai. Colmo per un autista: Dopo retro porno annonce dominatrice hai una garanzia minima di tre anni. Video streaming porno marseille escort giorno una vecchia Topolino incontra una Ferrari in panne, con un signore impomatato ed elegante appoggiato al cofano aperto: Mio cugino, per risparmiare sul carburante, ha deciso di passare all'olio di colza, solo che adesso sta spendendo una fortuna dal dietologo, il motore ha i trigliceridi alti. O pel andale al male o pel andale in montagna.

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Gay video amateur annoncebdsm Le gomme sarebbero da cambiare perché sono completamente lisce. Un paziente e' ricoverato dopo un incidente ed e' visitato da due chirurghi amici da tanti e tanti anni. Al secondo meccanico accade esattamente la stessa disavventura. Ma c'e' un altro modo di rendere MOLTO grande la velocita' relativa tra il mio veicolo e gli altri che occupano l'autostrada: Vomito, collasso, una sbornia colossale e domani mattina ci ucciderà il mal di testa, ma che c'importa. Dalla cinquecento esce un tizio che dice: Una donna viene investita da una macchina.
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Perché i giapponesi usano le Opel? Un genovese, mentre sta passeggiando, nota che ad un incrocio e' avvenuto un incidente.

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